Oklam ma trikrát

Fool Me Thrice

Druhý večer som kúpil gumeného hada na Wal Mart. Je to môj zvyk.

Kedykoľvek vidím gumové hady, vidím krásne chvíle, keď ich lepím medzi naše plachty, pod vankúše a do zásuviek - všetko so snahou vystrašiť môjho milovaného manžela Marlboro Man napoly na smrť.

Viem, že to znie zvláštne.

Nefunkčné rovnomerné.

Ale takto robíme veci.

Predam titulny opasok wwe

Včera popoludní som teda dal hada do sprchy a pustil som sa do práce v oblasti prania, prania a prania bielizne ... a zabudol som na to všetko.

Neskôr sa Marlboro Man vrátil domov z vykonávania akejsi manuálnej práce.

Sprchoval sa bez incidentov.

V duchu som povedal „dang“. Mal som poslúchnuť svoju dcéru, ktorá mi predtým, ako som hada kúpil, povedal, že vyzerá príliš falošne, že v Oklahome nie sú žiadni jasne zelení hadi a že to nikdy nebude fungovať, pretože som vytiahol toľko falošných hadov. triky na Marlboro Man za posledných pár rokov, keď je pre nich takmer úplne znecitlivený.

Toľkými slovami.

motýľ pristáva na tebe povera

Samozrejme, nesúhlasil som s tým, že som jej povedal, že v skutočnosti som niekde v oblasti Anadarko počul o jasne zelenom hadovi, ktorý môže pľuvať jed až na tri míle.

Ona a moje dieťa ma ako obvykle ignorovali.

Včera večer som sa potom, čo som sa prezliekol do cvičebného oblečenia a o štyri hodiny neskôr stále neprišiel,, rozhodol, že je čas, aby som sa osprchoval. Otvoril som dvere sprchy, aby som zapol vodu ... a okamžite som sa cúvol a zakričal. Nakoniec bol v mojej sprche had.

Zasmial som sa sám pre seba vzhľadom na to, že som bol ten, kto kúpil hada a dal ho do sprchy.

rozdiel medzi smotanou a hustou smotanou

Ha ha, Ree som si povedal. Odišli ste a vystrašili ste sa. Ha ha.

Potom som si sadol na vaňu a čakal, kým sa voda zohreje.

Trvá to šesť minút. V dobry den.

Keď už bolo vidno paru, otvoril som dvere sprchy a vkročil do sprchy. Potom som cúvol a zakričal, pretože som stúpil na dlhého, jasne zeleného hada.

Dangit! Povedala som nahlas. Začínal som byť podráždený z toho všetkého falošného hadieho nezmyslu. Napokon som mal čo robiť a to, že som sa rozprával z epizódy srdcovej arytmie, nebolo na mojom zozname.

Vyhodil som teda hada do rohu sprchy a pokračoval v mojej rutine.

Šampón: Aveda Madder Root
Mydlo: Kde
Peeling: Spongelle Body Wash Infused Buffers
Razor: Marlboro Man’s
Kondicionér: Kondicionér som nepoužil, pretože bledne a pretože som príliš lenivý
A vlastne som sa ani neholil.

Som vydatá!

modlitba svätého Krištofa

Nenosím krátke nohavice!

V krajine nikto nenosí trenírky. Nosenie šortiek v krajine je dobrý spôsob, ako si uhryznúť hada na nohe.

Keď už hovoríme o hadích uhryznutiach, potom, čo som si opláchol posledné vylúhované telo z rúk, nechal som si dobrú minútu pretekať vodu po tvári - posledné úsilie vrátiť mladosti a vlahe moju svetom unavenú pleť. A keď som na svoju hrôzu otvoril oči, uvidel som v rohu sprchy strašne obrovského jasne zeleného hada! Odskočil som a zakričal ... potom som si uvedomil, že je to falošné.

Potom som bol naozaj naštvaný. Chytil som hada a vyhodil ho z dverí sprchy.

môžete nahradiť hnedý cukor bielym cukrom

Bože! Povedal som nahlas. Čo..?

Nikto si nekupuje gumeného hada a vystraší sa ním. Dvakrát.

Potom som sa rozhodol prejsť na divokú stranu a dať si na vlasy kondicionér. Čo mi záleží na tom, keď všetka moja červená zmyje odtok? Je to lepšie ako rozštiepené končeky. A spleti. A nezvládnuteľnosť.

Nakoniec som to urobil. Moja sprcha skončila. Bol som piskľavo čistý. Bol som pripravený obliecť si nové čierne nohavice na jogu (bez dier!), Moju malinovú poličku a svetrík s dreveným uhlím a pár ponožiek Marlboro Man’s. Bol som pripravený večer si oddýchnuť.

Vyšiel som zo sprchy, omotal som si uterák okolo tela a ďalší uterák okolo hlavy.

Potom, keď som kráčal k svojej umývadlovej oblasti, som stúpil na veľmi veľkého, veľmi desivého, jasne zeleného hada.

Potom som cúvol a zakričal.

(A v poriadku, bolo to štyrikrát.)

Koniec